Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Okosságok-1_Katt ide...

2010.11.27

Okosságok

Néhány ember furcsa hangokat hall, vannak, akik különös alakokat látnak. A többinek viszont egyáltalán nincs fantáziája. 
Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel. 
Ha feltételezzük, hogy az ember általában tanul a saját hibáiból, akkor miért van mégis sokaknak egynél több gyereke?
Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll. 
A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni. 
Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik. 
Ha elsőre nem sikerül, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod. 
A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni. 
Válás: a házasság jövő idejű alakja.
Cigaretta: kis mennyiségű dohány vékony papírba betekerve, egyik végén parázs van, a másik végén pedig egy bolond. 
Satöbbi, azaz stb. – egy kifejezés, amit akkor használunk, ha el akarjuk hitetni másokkal, hogy többet tudunk, mint amit elmondtunk. 
Mosoly, egy görbe vonal, ami sok mindent elsimít. 
Konferenciaterem: egy hely, ahol mindenki felszólal, senki sem hallgatja meg a másikat, aztán nem értenek egyet egymással.
Iroda: Egy hely, ahol kipihenheted az otthoni fáradalmakat. 
A filozófus egy olyan ember, aki egész életében szenved azért, hogy halála után beszéljenek róla. 
A bűnözők nem különböznek más emberektől, csak annyiban, hogy őket már elkapták. 
Az atombomba olyan találmány, mely minden más találmány létrejöttét megakadályozhatja. 
A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass. 
A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.
A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd. 
A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik, amikor megy, mint amikor jön. 
A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá. 
Az az ember, aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos, hogy talált valakit, akit okolni lehet. 
Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat! 
A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak. 
Úriember az, aki sosem szidalmazza káromkodva a feleségét hölgyek jelenlétében. 
Ha egy férfi egy nő kezét fogja, mielőtt összeházasodnak, az szerelem. Ha házasság után történik ugyanez, az önvédelem. 
Ha nem lenne a hűtőszekrény és a televízió olyan messze egymástól, a legtöbb embernek teljesen kimaradna a sport az életéből. 
Ha egy másik férfi elveszi tőled a feleségedet, a legjobb bosszú, ha hagyod, hogy tartsa is meg. 
Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
„Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony” 
Apróhirdetés Skóciából: „Elvált úr keres házasság céljából olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy félbehagyott sálat.”
A vezércikkek írói semmi mást sem csinálnak, csak csata után előjönnek és lelövik a sebesülteket.
Az az ember, aki megváltoztatja a történelem menetét, valószínűleg éppen történelemből vizsgázik.
Ádám Évát hibáztatta, Éva pedig a kígyót. Szegény kígyó meg nem tudott kiállni az igazáért.
A vasárnapi vezetőkkel az a probléma, hogy hétköznap se vezetnek jobban. 
A bölcsesség a korral jár, de a kor nem mindig jár bölcsességgel. 
A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember. 
A skizofréniával sosem vagy egyedül.
Minden szabály alól van kivétel, kivéve ezt. 
A tanár olyan ember, aki régebben azt hitte, hogy szereti a gyerekeket. 
Attól még nem lesz művész valaki, hogy senki nem érti meg, amit csinál. 
A luxustermék azonnal létszükségletté válik, ha már a szomszédunknak is van belőle. 
A hipochonder olyan ember, akit krónikus betegséghiány gyötör. 
A pénz nem minden, viszont mindent meg lehet venni rajta. 
A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert rosszat csináltunk. Az adó pedig egy bírság, amiért valami jót csináltunk. 
Kétféle kosz létezik: a sötét színű, ami a világos tárgyakra tapad, és világos, ami a sötét tárgyakra. 
Az ember soha nem lehet annyira öreg, hogy ne tudjon felvenni egy újabb rossz szokást. 
A valósággal az a probléma, hogy nincs hozzá háttérzene. 
Az a férfi, aki nem ismeri a saját hibáit, valószínűleg sosem figyel a saját feleségére. 
A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.
A nő a természet bájos, de visszavonhatatlan tévedése. 
A kétéltű egy olyan szárazföldi állat, amit majdnem lehetetlen vízbe fojtani.
A Pentium a gépedben olvad, nem a kezedben. 
Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal. 
Az aforizma vicc nélküli poén. 
Minden nagyszerű asszony mellett áll egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy elhanyagolja a felesége. 
Az emberek, akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni. 
Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak. 
A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.
A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség 
Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.
Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.!
A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.
Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az. 
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek. 
Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé. 
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, amikor halálra dolgozod magad. 
Hogy mi a közös a férfiakban és az ejtőernyőkben?
Ha a legelső alkalommal, mikor szükséged van rájuk, nincsenek ott, akkor valószínű, hogy soha többé nem lesz szükséged rájuk. 
Ne aggódj a holnap miatt! A mai nap is egy holnap, ami miatt tegnap aggódtál. 
A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást. 
Az égő gyertya olyan, mint a részeg férfi. Kiöntöd neki a lelked és elalszik.
A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg. 
Mielőtt egy férfi megnősül, még csak félember. Miután megnősült, teljesen kész. 
A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi. 
A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.
A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.
Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.
Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát...
A kommunizmus a legfájdalmasabb átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba.
Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".
A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker. 
Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.
A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.
A liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.
A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.
Egy király mindig mérce az alattvalók számára. Egy mérce olyan 30 centi hosszú. Te király vagy?
Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.
Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.
Egy főnök azt mondja: "Csináld!" Egy vezető azt mondja: "Csináljuk!"
Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.
Ha az Internet Explorert biztonságos módba akarod kapcsolni, csak rá kell kattintanod a kis "x"-re a jobb felső sarokban.
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.
Természetesen létezik plátói szerelem, de csakis férj és feleség között. 
Az első dolog, amit az ember a nászútján megtanul: a menyasszonyt oldalt fordulva vidd át a küszöbön, különben két bokatörés és egy agyrázkódás teszi tönkre az egész hetedet. 
Vannak az életben sokkal fontosabb dolgok is, mint a pénz, csak nem találsz rájuk, ha üres a zsebed. 
Soha ne vitatkozz egy idiótával! Akik látnak benneteket, nem tudnak megkülönböztetni. 
A só olyan ételízesítő, amely minden ételt elront, amiből hiányzik. 
Kétféle ember van: azok, akik mindig befejezik, amit elkezdenek, és azok, akik....
Ha egy újdonsült férj boldog, azt mindenki megérti. De ha egy férfi tízév házasság után boldog, akkor mindenki azt kérdezi: "Hogy-hogy? Csaknem szeretője van?"
Honnan tudhatod, hogy ideje már aludni? Hogy a bárányok, amiket számolsz, már a kerítést döntögetik. 
Tekintettel arra, hogy a földfelszín 2/3-a víz és 1/3-a szárazföld, azidőnket is hasonlóan kellene felosztani: 2/3 horgászat és 1/3 munka.
Mindig légy önmagad, mert akik számítanak, azok nem törődnek vele. Akik meg törődnek vele, azok nem számítanak.
A bölcsesség egyik titka, hogy tisztában kell lenni azzal, mit kell figyelmen kívül hagyni. 
A nagymamák sosem fogynak ki az ölelésből és a sütikből. 
Anyám mindig arra tanított, hogy azért vagyunk a világon, hogy segítsünk a többieknek. 
Kérdem én: na és akkor miért vannak a többiek?
Nem vár hiába, aki várakozás közben szorgoskodik. 
Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél. 
Az autóvezetésben az a legszörnyűbb, hogy vakon kell bíznod a szemedben.
Női logika... Ez valami vicc? 
A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni. 
Az ősember olyan ember, akinél csak az ősasszony primitívebb. 
A részegség egy olyan állapot, amikor félszemmel jobban lát az ember.
Úriember az, aki napokig tudna beszélni az integrálszámításról, de mégsem teszi. 
A tudomány eredményeivel a jelenkor legbutábbja is többet érhet el, mint az előző kor legokosabbja. 
A tőzsde olyan hely, ahol villámgyorsan hozzájuthatsz egy kisebb összeghez, ha már előtte egy nagyobb összeggel rendelkeztél.
A fösvénység önkéntes szegénység.
Légy önmagad, mindenki más már foglalt! 
Aki fittyet hány, az fittyet evett. 
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.
A tyúk biztosan előbb volt, mint a tojás. Nehéz elképzelni, hogy Isten ráült volna a tojásra, hogy kiköltse. 
Sose mérj vízmélységet két lábbal! 
A halál olyan törvény, melyben nincsenek kiskapuk. 
Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt.
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal. 
A tévedés híd a tapasztalatlanság és a tudás között. 
A kisebbségi uralomra legjobb példa az, amikor kisgyerek van a családban. 
Az asszony mindig mindent tud, kivéve azt, hogy miért is ment hozzád. 
Az alkohol öl, butít, nyomorba dönt. De legalább fertőtlenít!
Pénzért bármilyen kutyát megvehetsz, de csak szeretettel bírhatod rá, hogy csóválja a farkát.
Ha nincs humorérzéked, valószínűleg másmilyen érzéked sincs.
Minél nagyobb vízbe kerülsz, annál több okod van csukva tartani a szád.
A számítógép lehetővé teszi számunkra, hogy a legrövidebb idő alatt a lehető legtöbb hibát kövessük el, csakúgy mint a kézifegyver vagy a tequila. 
Bűnt elkövetni nem kifizetődő. Ez azt jelenti, hogy a munka bűn?
Inni és vezetni egyidőben szörnyű. Mindig kilötyögteted az italt, mikor kanyarodsz.
Boldognak lenni nem azt jelenti, hogy minden tökéletes, hanem azt, hogy elfogadod a tökéletlenséget.
Egy jó ügyvéd rossz szomszéd.
A kismajom egyszer nagy majom lesz, a kismalac pedig disznó. Csak az ember olyan különleges lény, hogy bármelyikké válhat. 
Hogy miért színlelik a nők az orgazmust? Mert a férfiak meg az előjátékot színlelik. 
Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot. 
Nem mind arany, ami fénylik. Ami nem fénylik, az meg pláne nem az. 
Egy APEH vizsgálat olyan, mint egy boncolás, a halál jótéteménye nélkül. 
Világ anarchistái, egyesüljetek!
A két fős háztartás takarékos. Nem kerül többe, mint az egy fős, feltéve, hogy az egyik fél nem eszik.
Egy uncia elveszett aranyat talán megtalálhatsz újra, de egy elveszett pillanatot soha.
A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.
A büntetés egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszulcsináltunk. Az adó egy büntetés, amit azért fizetünk, mert valamit jólcsináltunk.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. 
A holdutazás legnagyobb jelentősége nem az volt, hogy az ember a Holdon járt, hanem hogy látta a Földet. 
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
A jog egy tenger, amit nem kiinnunk kell, hanem meg kell tanulnunk úszni benne. 
Az ember nem azért küzdötte fel magát a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyen. 
Ha nem találták volna fel a házasságot, az embereknek vadidegenekkel kellene veszekedniük. 
Az élet billentyűzetén az egyik ujjadat mindig tartsd az escape-en. 
Minden ember egyenlőnek születik - de vannak, akik később megnősülnek.
A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra. 
A házasság egy karikát varázsol a feleség ujjára, és kettőt a férj szemei köré. 
Egy dolgot tudunk biztosan egy olyan férfiről, aki meg van győződve róla, hogy okosabb, mint a felesége: nagyon okos nőt vett feleségül. 
Ha megfelelő higgadtsággal vizsgálod, bármilyen probléma még komplikáltabbá válik. 
A kíváncsiság olyan ösztön, melynek nincsenek határai. Ide tartozik a kulcslyukon való leskelődés, de Amerika felfedezése is.
A mobiltelefon egy átkozott találmány. Szemtelen, tolakodó, követelőző, és soha nem tudom, hová tettem.
A mézeshetek alatt az asszony egyetlen rövid sóhajtásával is többet elér, mint később egy sírógörccsel.
A dicséret olyan mint a bor. Az erős ember még erősebb lesz tőle, a gyenge pedig megrészegül.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni. 
Az önfejűnek lenni olyan állapot, amikor a gondolkodásunk a saját csapdánkba esik. 
Aki skizofrén, úgy érzi, hogy teljesen normális. És a hangok is ezt mondják.
Az autogram mindig elárulja az ember valódi énjét, sőt, néha még a nevét is.
A memória egy olyan izé, ami azokat a kis micsodákat mozgásba hozza.
A józanság egy olyan állapot, amelyben szinte lehetetlen szerelembe esni. 
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. 
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A programozók első számú alaptézise: "Sose higgy a csodákban, inkább támaszkodj rájuk!"
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg.
És sose kezdj mondatot kötőszóval!
A becsületes ember olyan valaki, aki még sosem kapott megfelelő ajánlatot.
Sokkal könnyebb valakinek megbocsátani ha tévedett, mint azt, ha igaza volt.
Az idegösszeroppanás örökletes dolog... A gyerekeinktől kapjuk. 
Túl sok pénzt költünk dolgokra, amikkel olyan embereket akarunk lenyűgözni, akiket nem szeretünk.
Egy pesszimista sosem csalódik.
Ha van egy céged, és az egyszerűsített vállalkozói adózást választod, az állam elveszi a pénzed.
Ha nem azt választod, akkor a könyvelőd veszi el a pénzed.
A csapatmunka az, amikor mindenki azt csinálja, amit én mondok.
Egy liberális mindig szilárdan, két lábbal áll a felhőkön.
Soha ne állj útjába a szerelemnek, főképpen ha az buszt vezet.
A hipochondria ellen jó módszer az, ha kevesebbet foglalkozol a saját testeddel, és többet valaki máséval.
A konzervatív egy olyan személy, aki túl gyáva küzdeni és túl lusta elfutni.
Egy üres íróasztal általában egy rendetlen fiókot takar.
A főnököddel vitázni olyan, mintha egy disznóval birkóznál a sárban. Közben rádöbbensz, hogy egyre sárosabb vagy, a disznó pedig egyre jobban élvezi. 
Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós. 
Vannak olyan emberek, akik csak azért élnek, mert tilos őket lelőni.
Ha azt akarod, hogy valóra váljanak az álmaid, ne aludj.
(zsidó közmondás)
Sokan összetévesztik a rossz menedzsmentet a végzettel.
Az iskolába azért járunk, hogy megtanuljuk azt, amire az életben nem lesz szükségünk.
Lehet, hogy azt gondolod, hogy okosabb vagy nálam. De azért te se vagy egy Eisenstein.
Csak egyszer élsz, de ha ügyesen csinálod, az is elég.
A saját medencének az a hátránya, hogy nincs vízimentő. 
A depresszió tulajdonképpen harag, csak lelkesedés nélkül.
Igaz, hogy a sasok szárnyalnak, de a menyéteket nem kapja el a repülőgéphajtómű.
Ha valami nem sikerül elsőre, semmisítsd meg minden bizonyítékát annak, hogy megpróbáltad.
A bűnöző olyan, ragadozó ösztönökkel megáldott személy, aki nem elég gerinctelen ahhoz, hogy politikus legyen.
Egy süket férj és egy vak nő mindig boldog házaspárt alkot.
A döntés az, amit az emberek akkor hoznak, ha nincsenek elegen egy bizottság megalakításához.
Egy diplomata kétszer is meggondolja, mielőtt nem mond semmit.
A kutyák okosabbak, mint sok ember: a farkukkal csapkodnak, nem a nyelvükkel.
A sporttól elméleteileg fogyni lehet, gyakorlatilag viszont még éhesebb leszel tőle.
Egy bölcs többet lát egy kút fenekéről, mint egy buta egy hegy tetejéről.
A játékpisztoly egy fegyvernek látszó pénzszerző eszköz.
A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették.
Ha színház az egész világ, akkor hol ül a közönség?
Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?
A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.
A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett, amikben annak nem is lenne része, ha nem nősült volna meg.
A jelölt az, aki a gazdagoktól pénzt kap, a szegényektől pedig szavazatokat, hogy megvédje őket egymástól.
A nők sosem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem járnak kopasz fejjel és sörhassal, és azt nem hiszik, hogy így is szépek.
Ha egy gyereked van, akkor szülő vagy. Ha kettő, akkor már bíró is.
A férfiak olyanok, mint a vakáció: sosem tűnnek elég hosszúnak.
Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.
Egy nős férfi változtathat állást ahányszor csak akar, mindig ugyanaz marad a főnöke.
Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű, mégis sokan nem képesek tartani.
Az evolúció akkor áll le, ha a hülyeség megszűnik halálosnak lenni.
Ha az agyunk olyan egyszerű lenne, hogy meg tudnánk érteni a működését, olyan buták lennénk, hogy úgyse értenénk.
Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.
Leszokni a cigiről minden puhány tud, de megbírkózni a tüdőrákkal csak az igazán kemény férfiak.
Amikor azt hiszed, egy ügyvéd már nem süllyedhet mélyebbre, képviselő lesz belőle.
KMR-em van. Ez a Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.
Férfiak! Soha ne köszönjétek meg egy nőnek, hogy jó volt hozzátok! Egyedül is rájön majd, hogy tévedett.
Gondolkodtatok már azon, milyen gyors lenne a villám, ha nem menne cikk-cakkban?
Összetörtem egy tükröt, ezért hét év balszerencse fog érni, bár az ügyvédem szerint öt év múlva már szabadulhatok.
A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.
A bejgli olyan sütemény, amit azért sütünk, hogy legyen, és azért eszünk, hogy fogyjon.
Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.
Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz, jól válaszd meg az utitársaidat! Lehet, hogy végül meg kell enned őket.
A szenilitás az, amikor kihagysz néhny betű a mondtból.
Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.
Mindig tiszteltem a nálam idősebbeket, de sajnos egyre kevesebbet találok közülük.
Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: "balek". Csak tudnám, miért került 20000 forintba...
Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?
A történelemből azt tanulhatjuk meg, hogy még senki sem tanult a történelemből.
Rossz az, aki rosszra gondol, de hülye aki nem.
A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.
Hogy miért írják a festők a nevüket mindig a kép jobb alsó sarkába? Azért, hogy a műértő közönség nehogy fordítva akassza fel.
A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A szocializmus pedig ennek az ellenkezője.
A nősülésnek annyi értelme van, mint ha megvennél egy tehenet, amikor csak egy pohár tejet akarsz inni.
A hízelgés az, amikor olyasmit mondunk másoknak, amit magunkról gondolunk.
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint örökre halottnak.
( ír közmondás)
Ha a halas ételekhez fehér bort kell inni, a sushi mellé fehér szőlő illik?
Az életben csak két dolog biztos: a halál és az adó. A baj csak az, hogy nem ebben a sorrendben következnek be.
Vezess óvatosan! Nem csak az autókat szokta visszahívni a gyártója.
Bár a Mónika show nem egy oktatóműsor, mégis olyan okosnak érzem magam utána.
Az űr roppant veszélyes dolog. Különösen, ha valaki fülei között található.
Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.
Lányok! Nem tanácsos éjszakai bárban ismerkedni. Olyan, mint amikor éhesen indulsz a szupermarketbe: olyasmit is hazaviszel, amire semmi szükséged.
A statisztika a tévedés matematikai álcázása.
A piknik olyan étkezés, amely szendvicsből, palackozott italból és hangyákból áll.
Buta az, aki nem ismeri annak a szónak a jelentését, amit te is csak nemrég tanultál.
A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.
Papucsférj az, aki akkor is hallgat, amikor igaza van.
A statisztika az, ami matematikailag kimutatja, hogy ha 7 napig szorulásom volt, majd 7 napig hasmenésem, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes!
Gondolj arra, amikor fenékbe rúgnak: néhány lépéssel előrrébb jutottál!
A káromkodás az egyetlen olyan nyelv, amit minden programozó ért és használ.
A tudás a legbiztonságosabb páncélszekrény.
A tinédzserkor az az időszak, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, hogy a lányokat csókolni vagy verni kell.
A programozó olyan szakember, akit hibás programok megírására és kijavítására képeztek ki.
A közgazdaságtan egy nagyon hasznos tudomány, mert munkát biztosít a közgaszdászoknak.
Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.
A részeg ember jobban lát egy szemmel, mint kettővel.
A kirándulás olyan társasjáték, ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.
A tolvaj, aki ellopott egy naptárat, 12 hónapot kapott.
Nem szeretem a tornázást. Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, magasabbra rakta volna őket.
A tanulás keserű gyökér, de édes a gyümölcse.
A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.
A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.
A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
A lerészegedés olyan folyamat, amely során egyre jobban tetszünk magunknak, és egyre kevésbé másoknak.
A monogámia nem sokban különbözik a poligámiától, azt jelenti: az embernek legalább egy fölösleges felesége van.
Különös, hogy mennyi mindent kell megtanulnunk, ahhoz, hogy rájöjjünk, milyen keveset is tudunk.
Ha nem tanulod meg humorral elviselni a problémákat, öregkorodban nem lesz semmi, amin nevethetnél.
A család olyan emberek közössége, akiknek két örökhagyás között azonosak az érdekeik.
Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.
A tévéműsor nem más, mint összekötő elem két reklám között.
A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható okokra hivatkozik.
A hízelgés hamis pénz, szép csengéssel. 
A nőket három csoportba sorolhatjuk: vannak okosak, szépek és a túlnyomó többség.
Egy jó beszéd olyan, mint egy női szoknya: elég rövid ahhoz, hogy felkeltse az érdeklődést, de elég hosszú, hogy elfedje a lényeget.
Dolgozz keveset, nem ér baleset.
A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat.
Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.
Mindannyian példát vehetnénk az időjárásról. Soha nem törődik a kritikával.
Amikor a reklámokban azonnali hitellehetőségekről beszélnek, nem azonnali eladósodásról van szó inkább?
Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.
Az emberen kívül minden élőlény tisztában van vele, hogy az életben a legfontosabb, hogy élvezzük.
A divat csak arra való, hogy végül mindent levessünk.
A pesszimista egy olyan ember, aki már túl sok optimistát hallgatott végig.
Nem juthatunk el oda, ahová menni akarunk, ha nem tudjuk, most hol vagyunk.
A jövő az, amikor azt kívánod majd, hogy bárcsak megtetted volna, amit most nem teszel.
A számítógép: amikor egymillió gyengeelméjű egyszerre dolgozik fénysebességgel.
A halál a természet tréfája, melynek csak a mammutfenyők nem dőlnek be.
A hitel olyan fizetőeszköz, mely lehetővé teszi azoknak, akiknek nincs pénzük, hogy mindent sokkal drágábban vegyenek meg.
Aki szivárványt akar látni, annak el kell viselnie az esőt is.
A tapasztalat arra készteti az embert, hogy új hibákat kövessen el a régiek helyett.
A válás után minden férfi rájön, hogy nem a póker az egyetlen játék, ami kézfogással kezdődik és teljes anyagi csőddel végződik.
A gyerekek mindig úgy viselkednek, ahogy a szüleik - nem pedig úgy, ahogy a szülők tanítják nekik.
Ha arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad, aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad, akkor ez egy rossz nap kezdete.
A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Állítólag a házasságok 50%-a végződik válással. Ez nem is olyan rossz adat, ha figyelembe vesszük, hogy a másik 50% pedig halállal végződik.
Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
Mindent csak módjával élvezz, de azt se vidd túlzásba.
Az örökség olyan ajándék, melyet nem kell megköszönnünk.
Az egyetemi tanár olyan ember, aki mások álmában beszél.
Gondolj át mindent, amit mondasz, de ne mondj ki mindent, amit gondolsz.
Egy napon majd az én hajóm is révbe ér, de amilyen szerencsém van, éppen a reptéren leszek.
Két jótanács az élethez:
1. Soha ne mondj el másoknak mindent, amit tudsz!
2. -
A miniszoknya a lehető legtöbb információ a legkevesebb ráfordítással.
A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.
Egy anyának kb. 20 évébe kerül, hogy embert neveljen a fiából, hogy aztán egy másik nő meg 20 perc alatt hülyét csináljon belőle.
A beszélgetés az emberi kommunikáció leglassúbb formája.
Isten az embert a hatodik napon teremtette, amikor már nagyon fáradt volt.
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
Aki nem tanul a hibáiból, annak nem érdemes elkövetni azokat.
Ha nem tudod, hová tartasz, bátmelyik út odavezet.
Egyetlen dolog miatt érdemes a múltban élni - mert sokkal olcsóbb.
A zenéről írni olyan, mint az építészetről táncolni.
Hogy ki az igazi pesszimista? A jól informált optimista.
A munka az unalomtól való félelem.
A házasság egy olyan matematikai feladvány, melynek kiszámításában mindkét fél téved.
A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó.
A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.
Az önfejű ember gondolkodása a saját csapdájába esett.
A könyök az érvényesülés szerve.
A hatalom az a kábítószer, melynek a politikusok a rabjává válnak. A választóktól szerzik be, méghozzá a választók pénzén.
Ha szerelmes vagy, az olyan mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed.
Inkább utáljanak azért, aki vagy, minthogy szeressenek azért, aki nem vagy.
A kulcslyuk fémbe foglalt kulcsforma a semmiből.
A kritikus az az ember, aki ott keresi a hibát, ahol más az örömöt.
Az infláció az, amikor a jövő havi fizetésedből csak a múlt havi számláidat tudod kifizetni.
Csúnya nő nincs, csak túl erős világítás.
A matematikusok soha nem halnak meg, legfeljebb elveszítik néhány funkciójukat.
Az orvosok a legszerencsésebbek. Sikereik híre szárnyra kel, kudarcaikat pedig betemeti a föld.
A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata. 
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?
A Földön mindig ugyanannyi IQ van, csak egyre többen osztoznak rajta.
Mesélj a barátodnak hazugságot. Ha titokban tartja, akkor mondd el neki az igazat.
- Portugál közmondás
Akárhol élsz a Földön, sokba kerül az élet, de legalább ingyen jár az utazás a Nap körül.
Gyerek szállítása a hátsó ülésen balesetet eredményezhet. Baleset a hátsó ülésen pedig gyereket eredményezhet.
Egyetlen dolog van, ami elveszi a vöröshagyma szagát. A fokhagyma.
A terroristák, ha fáj a fejük, akkor sem szednek gyógyszert. Csak túszokat.
A csúcson lenni magányos dolog. De legalább nincs tömeg.
A monokini és a bikini között zavarbaejtő a különbség.
Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány?
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
Ne igyál, ha vezetsz, mert könnyen magadra öntheted!

Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle...
Egy anya csak reménykedik, hogy a lánya jobb férjet talál, mint ő, de mindig biztos benne, hogy a fia rosszabb feleséget talál, mint ő.
Mindegy, hogy mit értél el életedben, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!
Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért.
Az ideális férj nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik és nem létezik.
A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek harminc módját ismeri, de barátnője még sosem volt.
A tanácsadó az, aki kölcsönkéri az órádat, aztán megmondja a pontos időt, majd felszámolja a munkadíjat mindezért.
A jóbarát garantálja, hogy kihoz a börtönből, de az igaz barát ott lesz végig melletted, amíg ki nem szabadulsz...
A bal agyfélteke irányítja a test jobb oldalát. Ez azt jelenti, hogy csak a balkezes embereknek van helyén az eszük.
Sovány szakácsban sose bízz!
Középkorú az, akinél a széles látókör és a keskeny derék méretet cserél.
Az élet életveszélyes. Eddig senki nem élte túl.
Az IQ-tesztek egy dolgot mérnek, nevezetesen az IQ-tesztek kitöltésére való képességet.
Az ígéret szép szó, ha betartod, ha nem.
A vakok közt a félszemű a király.
Tudományosan megállapított tény, hogy a válások 100 %-a házassággal kezdődik.
A divatos az, amihez az átlagember sosem juthat hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, kimegy a divatból.
A botsáskát a fán akkor lehet észrevenni, amikor pislog az ág.
A bizottság alkalmatlanok csoportja, akiket a lusták bíznak meg, hogy elvégezzék a szükségtelen feladatokat.
Elhízás az, amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, hogy régen magasabb voltál.
A divat értelme az, hogy időnként levetkőzik az ember.
Miután kezet fogtál egy göröggel, nem árt, ha megszámolod az ujjaidat.
(albán közmondás)
Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.
Úriember az, aki feláll, hogy kinyissa az ajtót a feleségének, amikor becipeli a szenet.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A legegyszerűbb módja annak, hogy megjegyezd a feleséged születésnapját az, hogy egyszer elfelejted megköszönteni.
Kutyát tartani jobban megéri, mint feleséget. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Szeretkezz, ne háborúzz! 
Vagy csináld mindkettőt, tehát házasodj meg!
Ha a választások tényleg hoznának valami változást, akkor be lennének tiltva.
Az iskolai szünidő az az időszak, amikor a szülők rádöbbennek, milyen rosszul fizetik a pedagógusokat.
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
Az ember élete során először hisz a Télapóban, majd nem hisz benne, végül önmaga is azzá válik.
A közgazdaságtan egy olyan tudomány, mely közismert tényeket magyaráz el teljesen érthetetlen módon.
A fiatalok azt hiszik, hogy az öregek bolondok. Az öregek tudják, hogy a fiatalok azok.
A nyomtató olyan eszköz, mely lassítja a papír haladását a szemetes felé.
A csoda egy kényelmes magyarázat arra, amit még nem értünk.
Alkoholista az, aki a bort tisztán szereti, a pálinkát meg piszkosul.
A száj egy olyan nyílás a fejen, mely megmutatja, milyen sötét van belül.
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
A szocializmus olyan nehézségek folyamatos legyőzése, melyek egyébként nem is léteznének.
A szerelem annak a művészete, hogyan helyettesítsük az élet összes bosszúságát - egyetlen eggyel.
A szerelem az agyban kezdődik és az ágyban végződik.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A gyerekek születésüktől fogva tehetséges utánzók. Mindenben másolják szüleiket, azok hiába is próbálják őket jómodorra nevelni.
Az igazi barát az, aki ha megkérdezi tőled, hogy hogy vagy, meghallgatja a választ is.
Csinos ruha az, amelyik arra készteti a férfiakat, hogy minél előbb letépjék.
Azt mondják, naiv vagyok. És én hiszek nekik.
Vigyázz, mit mondasz! A szádon nincs BACKSPACE billentyű.
Ha el akarsz feledkezni egy kicsit a problémáidról, járj egész nap szűk cipőben.
Minden étel diétás - amíg meg nem eszed.
Éva volt az első nő, akinek nem volt mit felvennie.
Ha egy férfi valamiről kijelenti, hogy ez csak egy buta, gyerekes játék, akkor biztos, hogy olyasmiről van szó, amiben a felesége sokkal jobb nála.
A hűtlenség nem egy kapcsolat vége, inkább egy új kapcsolat eleje.
A valóság egy illúzió, melyet az alkohol tartós megvonása idézhet elő.
A kutya az ember legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
Az elhízás az a folyamat, ahogy a ruháid a szekrényben lógva egyre jobban összemennek.
Az ígéret szép szó... semmi más!
Az óvatosság az, ha félünk valamitől. Ha más fél, az gyávaság.
A kísérlet az elmélet megcáfolása.
A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít a kulcsaidat egyszerre elveszíteni.
A házasság kötelezettséget jelent. Ugyanúgy, mint az őrültség.
A siker szerencse dolga. Kérdezz csak meg egy vesztest!
A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.
Néhány ember számára az autóvezetés munka. Mások számára küzdősport.
Ha valami nem megy elsőre, akkor idejében keress bűnbakokat.
Sose ossz meg olyan dolgokat, amelyek számodra kedvesek olyan emberekkel, akik nem.
Az élet nem arról, hogy milyen gyorsan futsz, milyen magasra tudsz ugrani. Arról szól, milyen gyorsan állsz talpra.
Jobb egy kis gyertyát gyújtani, mint szidni a sötétséget.
Nem érdekes, hogy azok, akik röhögnek a sci-fi filmeken, elhiszik a meteorológusok előrejelzéseit?
A csöndet félremagyarázhatják, de nem idézhetik rosszul.
A tudomány olyan, mint a szex: időnként használható dolog is származik belőle, de nem ezért csináljuk.
Középkorú vagy, ha még hiszel benne, hogy reggelre jobban leszel.
A szex az a tevékenység, amely a legrövidebb ideig tart és mégis a legtöbb problémát okozza.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
Ha Barbie olyan népszerű, miért kell pénzért venni hozzá barátokat?
Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez: ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray, ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelőszalag.
Ha mindent elhiszel, amit olvasol, akkor inkább ne olvass semmit.
Egész nap a földet túrni sokkal szórakoztatóbb, mint horgászni - legalábbis egy giliszta számára.
Megházasodni olyan, mint barátokkal étterembe menni. Mindenki azt rendel, amit szeretne. Aztán amikor meglátod, mit eszik a barátod, azt kívánod, bárcsak te is azt rendelted volna.
Minden ember szabadnak és egyenlőnek születik, de néhányan megházasodnak.
Öregedés: amikor spórolásból oltod le a villanyt, nem romantikus okokból.
Manapság a legnegyobb probléma az, hogy senki sem mer felelősséget vállalni a szavaiért. De ezt nem tőlem hallottátok!
Az elmegyógyintézetekben több a férfi, mint a nő. Látszik, ki őrjít meg kit...
Az apró hiba és a megbocsáthatatlan bűn besorolás attól függ, milyen magas létrán követed el.
Méghogy a nők okosak? Hát láttatok már férfit olyan nadrágban, aminek HÁTUL van a cippzárja?
Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
A házasság olyan kapcsolat, melyben az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig a férj.
Egy nő csak akkor szeretne egy évvel idősebb lenni, amikor babát vár.
Az idő sebessége: 1 s/s.
Nem minden politikus irritáló. Vannak, akik már nincsenek köztünk.
A szerelem a képzelet győzelme az intelligencia felett.
Nem létezik kulcs a boldogsághoz. Az ajtaja mindig nyitva áll.
Az ébresztőóra egy olyan szerkezet, amely felébreszti azokat az embereket, akiknek nincsenek kis gyerekeik.
A gyors nyelv és a lassú agy általában ugyanabban a fejben helyezkedik el.
Nem az számít mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Ha egy lány azt mondja: "Nem", az igazából "Igen"-t jelent, csak nem veled.
A lelkiismeret az a hang, ami azt mondja: "Valaki észrevehet".
Jobb ajándékozni, mint kölcsönadni, és körülbelül ugyanannyiba is kerül.
Az elmegyógyintézet és az iskola között az a különbség, hogy az elmegyógyintézetben előrehaladást kell produkálnod, mielőtt kikerülsz.
Akkor jöttem rá, hogy diszlexiás vagyok, amikor tógában mentem egy jógaedzésre.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Az igazságot a gazságtól néha csak egy hajszál választja el.
Ha a férfiak irányítják a világot, miért nem tiltották már be a nyakkendőt?
Néhányan tanulnak mások hibáiból. Mi, a többiek meg a mások vagyunk.
Az emberek azt mondják rám, túl naiv vagyok, és én hiszek nekik.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi
teendőid közé.
A logika egy olyan szisztematikus eljárás, amivel megbízható módon juthatunk hibás eredményre.
A gyerekzsúrok rendezésének egyetlen haszna van: rájössz, hogy sokkal borzalmasabb gyerekek is vannak, mint a sajátjaid.
A gyerekek ritkán idézik szüleiket. Tulajdonképpen csak azt ismétlik el szószerint, amit nem kellett volna kimondanunk.
A vendégszeretet az, amikor mindent megteszel, hogy a vendégeid otthon érezzék magukat, miközben azt szeretnéd, hogy tényleg ott legyenek.
Ha a telefonregiszteredben a legtöbb név "ológus"-ra végződik, bizony, megöregedtél.
Pénzért nem vehetsz szerelmet - de életed végéig törlesztheted az árát.
Semmiféle gondos és alapos tervezéssel nem lehet felülmúni a vakszerencsét.
A házasság egy nagyon költséges módja annak, hogy kitisztíttasd a ruháidat.
Aki mindennap edz, egészségesebben fog meghalni.
A dohányzás a haldoklás művészete.
Az a baj, hogy az emberek száján nincs "Backspace" gomb.
Ha Isten nem szeretné, hogy éjszaka is torkoskodjunk, miért engedi, hogy világítást rakjanak a hűtőbe?
A kamaszok szülei tudják, miért eszik meg egyes állatok a kölykeiket.
Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.
A pénz nem boldogít, de biztosítja, hogy a gyerekeink tartsák velünk a kapcsolatot.
Egy lány két legjobb barátja: egy bolond és a pénze.
Azt mondják, egy zseni munkája 1% inspiráció, 99% izzadtság. A buszok ezek szerint tele vannak zsenikkel.
Nem az előtted álló út az, ami megvisel, hanem a homokszemek a cipődben.
( arab közmondás )
Vannak néhányan, akik a mások hibájából tanulnak, a többiek a mások.
Úgy tudom, szólásszabadság van! Akkor meg mit akarnak a telefonszámlával?
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa...
A parlament egy olyan hely, ahol időnként feláll valaki, elkezd beszélni, de nem mond semmit, senki sem figyel rá, és a végén senki sem ért vele egyet.
A férfi, aki enged ha nincs igaza - bölcs. A férfi, aki enged, ha igaza van - nős.
Ha vékony vagy, ne egyél gyorsan. Ha kövér vagy, ne egyél. Gyorsan!
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Néhány nő igényeinek nagyon nehéz megfelelni - a maradéknak meg lehetetlen.
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem.
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Mindig tartsd meg a kellő távolságot a politikusoktól és a görényektől.
A szoknyavadász-életmód kellemetlen velejárója, hogy véletlenül el is kap egyet az ember.
Tengerészek mondják: több repülőgép van az óceánban, mint hajó a levegőben!
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Miről ismerszik meg az ember? Arról a társaságról, amit igyekszik elkerülni.
Látod:imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
Az álmodozás felszabadítja a lelket, feltölt energiával, és lehetővé teszi, hogy olyan dolgokat tegyél, amit ha valóban megtennél, börtönbe jutnál.
Az ellenőr egy olyan valaki, aki a csata után érkezik és elvágja a sebesültek torkát.
Olyan mogorva volt világéletében, hogy a sírkövére is azt vésette: "Mi a francot bámulsz?"
Nem furcsa? A "Gazdaságos" mosóporban a nagy adagot jelenti, autóban pedig a kicsit?
Bár létezik szerelem első látásra, de néha nem árt megtörölni előtte a szemüveget.
A tudatod nem óv meg tőle, hogy hülyeséget csinálj, de attól igen, hogy élvezd.
A pénz nem boldogít, de lehetővé teszi, hogy több módon keresd a boldogságot.
Egy férfi cselekedeteinek mindig két oka van. Az egyik jól hangzik, a másik meg valódi.
Sose becsüld le azt a képességed, hogy túlbecsülöd a képességeid.
Ha körülötted mindenki elveszti a fejét, csak te nem, akkor talán te vagy a hóhér.
Az igazi szépség belül lakozik - ahol senki sem látja.
Az ember életének első felét olyan dolgokkal tölti, amelyek megrövidítik a másik felét.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött... - mesélte a Terminátor.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok...
Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is maradt!
Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
A kivétel erősíti a vakbelet. 
Ha az ember bőrét egy centis csikokra vágnák, és az Egyenlítő mellett kiterítenék, nagyon hülyén nézne ki...
Az élet az ábrándozás megrontója.
Vak tyúk is talál éhes disznót.
Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.
A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs.
A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.
Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.
Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Sokat vásárolok. A múltkor egy hétig beteg voltam, három bolt is csődbe ment közben.
A húgom felsőbbrendűségi komplexusban szenved. Azt hiszi, majdnem olyan jó, mint én.
Miért nincsenek após viccek?
A fogaid épségét a legjobban úgy őrizheted meg, ha nem szólsz bele mások dolgába.
Senki sem beszél annyit Istenről, mint aki nem hisz benne.
A lélek betegségének kezelése után általában az embernek a májával van gondja.
Az ember maga elé csak megoldható feladatokat állitson. A megoldhatatlanokat hagyja az alkalmazottakra.
A Biblia szerint az Isten a nőt teremtette utoljára - a fáradtság jelei jól láthatók.
Itt vagyok! És mi a további két kívánságod?
Ugyanazok írták a Bibliát, akik szerint a Föld lapos.
Kik ezek a kölykök, és miért szólítanak engem Apának?
Egy csomó ember nem tud autót vezetni. Úgy értem, rajtam kívül senki.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Az optimista azért marad fent Szilveszterkor, hogy lássa az új év beköszöntét. A pesszimista azért, hogy lássa, az óév tényleg elmúlt.
A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka,
és több munkával jár az öröm!
Ha kleptomániás vagy: lopj rá gyógyszert!
Azoknak, akik a kaszinóban imádkoznak, erősebb a hitük.
Nem, nem vagyok beképzelt. Túl jó vagyok hozzá...
A rokonok látogatása mindig öröm - ha nem az érkezésük, akkor a távozásuk.
Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.
Az igazi programozók nem írnak dokumentációt. Ha elég nehéz, hogy le kelljen írni, akkor megérteni is túl nehéz lenne.
Azt az embert, aki mindkét vitatkozó fél érveit meghallgatja, úgy hívják hogy szomszéd.
Utálom a mobiltelefont az autóban. Ha telefonálok, nincs szabad kezem a mutogatásra!
Istenem, segíts, hogy ne legyek perfekcionista! (Jól írtam le a szót?)
Ha meg akarsz feledkezni a problémáidról, vegyél fel szűk cipőt!
A lehetőség csak egyszer kopogtat az ajtódon, de bezzeg a kísértés egész álló nap döngeti.
Olyan nyomorult vagyok, ha nem vagy velem... majdnem, mint amikor velem vagy.
Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte a dicsőséget.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben küldte el, felismerte az antivirus.
Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék.
Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: "tolni" és "húzni".
Nem az a szomorú, ha elmész a temetőbe, hanem ha nem jössz vissza.
Minden anyában ott van a potenciális anyós.
Van egy jobb világ, de baromira drága.
A teljes igazság egyáltalán nem létezik, és ez teljesen biztos.
A pénz nem boldogít, csak az, amikor költjük.
Nem az a lényeg, hogy nyerj, hanem hogy a másik veszítsen.
Aki szegénynek és csúnyának születik nagy az esélye, hogy ezen két tulajdonsága idővel méginkább kifejlődik.
A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet igaza.
Ne üsd bele az orrod a drogok világába. Sokan vagyunk, és kevés az anyag.
Becsapott a villám, én meg elhittem neki...
A rossz emberekkel is történnek néha rossz dolgok. De azokkal nem törődünk annyit.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Az igaz barátok szemből támadnak.
A szerelem egy hosszú, csodálatos álom, a házasság pedig az ébresztőóra.
A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál.
Értem én, hogy villanymotor! ... Csak azt nem, hogy mi hajtja?!
Hinnünk kell az akarat szabadságában! Mást úgysem tehetünk...
Csapatmunka: mikor mindenki azt csinálja, amit mondok!
A legszebb dolog a jövőben az, hogy mindig holnap kezdődik.
Csak egyszer vagy fiatal. Előbb-utóbb más mentség után kell nézned.
A politikusokat érdeklik az emberek. A bolhákat meg a kutyák.
Egy diszlexiás férfi bement egy kucsmába.
Ha az éjszakai nassolás olyan káros, miért tesznek mégis világítást a hűtőszekrénybe?
Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.
Ha valaki becsap téged, ő a hibás. Ha még egyszer becsap, akkor te vagy a hibás.
Egy nagy hátránya van annak, ha saját kezedbe veszed az életed irányítását: nincs kit hibáztatni.
Személyesen szoktam a fizetésem bevinni a bankba. Túl kicsi ahhoz, hogy egyedül menjen.
Esőben miért nem megy össze a birkák gyapjú bundája?
A szinnima egy olyan szó, amelyet olyankor használsz, ha az eredetit nem tudod lebetűzni.
Sokáig buta voltam, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot.
Ha többen gondolkodnak ugyanúgy, akkor a nagy részük nem gondolkozik.
Fiatalnak lenni csodálatos, de öregnek lenni kevésbé fárasztó.
A szúnyog olyan állat, amitől megszereted a legyeket.
Reggel olyan korán kezdj tornázni, hogy az agyad már ne tudjon közbeavatkozni.
Ne játszd nekem a hülyét, én sokkal jobb vagyok benne!
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.
Aki azt mondja, hogy a pénz nem boldogít, nem tudja merre vannak a boltok.
Segíts valakin, és emlékezni fog rád, amikor bajba kerül újra.
A düh az az állapot, amikor a nyelv gyorsabban forog, mint az ész.
A pénz nem boldogít - de azért kényelmesebb egy Porschéban sírni, mint egy Trabantban.
A séf az egy olyan szakács, aki franciául káromkodik.
Vannak, akikből könnyű hülyét csinálni! És vannak, akikből már nem...
Minden gomba ehető. Legalábbis egyszer...
Ne olvasd a történelmet... csináld.
A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Úgy élj, mintha minden nap az utolsó lenne, mert egyszer tényleg az lesz.
A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy a megtudd, a feleséged milyen férfiakat szeretne.
Báérmelyik bolond tud kritizálni, magyarázni... és a legtöbb meg is teszi.
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
Attól, hogy senki sem ért meg, még nem biztos, hogy művész vagy.
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
Az agglegény ismeri a legjobban a nőket, ezért maradt agglegény.
A veszekedésben mindig a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután szól valamit, az már egy másik vita kezdete.
Két olyan időszak van, amikor a férfi nem érti a nőt: a házasság előtt és a házasság után.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a húsvéti tojásokat.
Tanulj a tegnapból, élj a mának, reménykedj a holnapban.
A sajnálat hátra tekint, az aggodalom előre, míg a remény felfelé.
Ha mindig igazat mondasz, nem kell, hogy jó legyen a memóriád.
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
A nyelv az emberi test legnehezebb része, kevesen bírják tartani.
A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké.
Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz.
Semmi sem lehetlen annak, akinek nem saját maga kell megcsinálnia.
Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
A kutyákat azért szereti mindenki, mert a farkával csapkod, nem a nyelvével.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság pedig az ébresztőóra.
Nem szeretnék gyereket. A macskám allergiás rá.
Nem vagyok sznob. Csak jobb vagyok nálad.
Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer?
Pénzért nem lehet boldogságot venni. Viszont bérelni annál inkább.
A férfi kétszeres árat is megad azért, amire szüksége van. A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. 
Az szép, ha egy nő okos, de okosabb, ha szép.
A mohának mindig a déli oldala fás.
A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Sose vegyél el szép nőt! Egyszer úgyis elhagy. Igaz, hogy a csúnya is, de az kevésbé fájdalmas.
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek... 
Minden dolog az, ami, és nem valami más. 
Kisasszony, lefeküdne egy idegennel? Nem? Akkor hadd mutatkozzam be...
A biztonságos szex kulcsa a kezedben van!
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Maradj távol a görényektől és a politikusoktól.
A pszichiáter olyan ember, aki sok pénzért olyan dolgokat mond neked, amiket a feleséged ingyen is.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Fordítsd az arcod a nap felé, és az árnyék mögötted marad.
Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban: jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.
Hiszünk Istenben. Mindenki másban csak a hazugságvizsgálat után.
Éld úgy az életed, hogy a temetéseden a prédikátornak minél kevesebbet kelljen hazudnia.
Olyan az eszem, mint a villám. Egy villanás, aztán el is megy.
Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.
Hatvan év semmi. Ha egy fa vagy.
Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.
A pénz nem boldogít, viszont kedvedre válogathatsz a nyomorúságok között.
Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel.
Semmi nem lehet még olyan költséges mint egy nő, aki az egész hétvégén ráér.
Perverz disznó makkal álmodik.
Az emberek 66%-a nem tud számolni. Gondolják csak meg, majdnem az emberiség fele!
Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
Esze semmi, dugd meg jól!
Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Sok hóember kis helyen is elfér!
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
Segély: gazdag ország szegényeinek ajándéka egy szegény ország gazdagjainak.
A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá.
Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.
Dudálj nyugodtan, éppen újratöltök.
Tanulás: a könyvek elolvasása. Tapasztalat: a könyvek el nem olvasása.
Nem tudom, mi a bajod, de fogadok, nehéz lebetűzni.
A Föld megtelt. Menj haza!
Szörnyen nézel ki! Ez most a divat?
Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
Egy nő kedvenc pozíciója: igazgató.
Túl sok állat, túl kevés cirkusz.
A problémák kezdete nem esik egybe a felnőttkor kezdetével.
A számítógépek egyáltalán nem intelligensek. Csak azt képzelik magukról.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A házasság egy olyan dolog, ami egy karikát varázsol a nő ujjára - és kettőt a férfi szeme köré.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!
Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !
Nem vagyok itthon. Kérem, hagyjon sípszót az üzenet után.
Gyerekkor: amikor a rémálmok csak alvás közben jönnek.
Andersen meghalt. Mese nincs!!
Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?
Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
A lónak is négy lába van, mégis L alakban lép.
Ritka, mint a fehér Zorro.
Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz.
A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké.
A házasság jelmondata: "Szeretkezz ÉS háborúzz!"
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Ősi repülős szabály: több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
Apák napjára a fiamtól az anyák napi ajándékok számláját kaptam.
"Hogy mit csináljunk?" - mondta az ókori kínai faltervező mérnök.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak. 
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni. 
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Aki mer, annál van a kanál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt. 
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni! 
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!! 
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. 
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene. 
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés. 
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába… 
Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást. 
Omlásában súlyos a légvár!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.